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晚上出去吃骨头饭当夜宵,遇见一美女也在买夜宵……美女说:老板我要山药排骨的,多点汤少肉,或者可以不要肉。突然我也不知道哪根筋搭错了,来了一句:老板把肉给我吧…现场瞬间石化,温度降至冰点,真想找个坑跳进去啊,现在都还在尴尬中!

小时候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西,以为是昨天掉的干脆面渣,本屌一向爱惜粮食,直接放嘴里了,放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”我:“啥,再说一遍?”老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!

老爸是个老司机,我拿了驾照,让他陪我练车。结果我上路几次,他坐副驾手刹都拉的快断了,嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上,我问他咋不坐前面,他说:“丫头,坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦,出事走的还能舒服些......

老张前几天老婆因病去世,老张急得团团转,今天就在地方报纸上面刊登一个征婚启事。为此老张把自己的条件写的多好多好多么优越。还把银行存款数额多写了好几倍。征婚启事一发,效果十分的好。有许多人都和老张打电话进行联络。下午老张去幼儿园接儿子,发现儿子被人绑架了。

老板是个老外,让我帮忙起个中文名。 我告诉他:你的名字读快了是个很霸气的大英雄,被称为第一勇士,一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣,就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。 他眼睛一亮:快把名字写给我看! 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了,落款是两个刚劲有力的楷字:鳌拜

曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈,就是丈母娘。小伙子第一次去,也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜,跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事,打会牌吧,老丈人说:我不会,我看就行。完了,她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了,就心思起身给对象支招,过去的时候正好看见丈母娘的牌了,然后他默默的说了句:媳妇,那货有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。

走在街上,看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂。悄悄地对惊讶的他说:“帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!”然后他愣愣地点点头。。。走了一段路后呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的:“哎,刚刚多谢你了我请你吃饭吧……”

一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行…”接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…”

上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。”

昨晚喝大了住酒店,早上睡醒下来退房,前台四个妹子,退房的时候有个妹子问我“先生,您觉得我们酒店服务怎么样?”我直接懵逼了,回答“什么服务,我不知道呀,我昨晚喝大了,才睡醒”然后他们四个都笑了,好笑吗?他们在笑什么?

有一单位请客户吃饭,点一大甲鱼(王八),没想到此物腹内竟杀出七只蛋来,可当时席间共有八人在坐,无奈只有再找一个鹌鹑蛋。当上此菜时诚实的服务员姑娘说了句话,让当时在座着无语:不好意思,你们八位领导有七个王八蛋,有一个是冒充的。

一对情侣去看车,意见不合地争起来,男语速很快,寸步不让,女一句话也插不上,缓缓把手上的戒指撸下来,揉着拳头温柔地问我垃圾桶在哪,要很大的。我犹豫着搬了个大垃圾桶过来,男急了,拦住女说不能扔,一万多块钱呢。女微微一笑,反身一脚,把男踹进了垃圾桶里。

同事借我的电动车出去一会后,老板的爸爸过来叫我说有点事,我跟出去一看,同事狼狈地站着,一身的泥,我说你怎么了?同事说车子前挡泥板把轮胎卡住了,我飞到菜地里去了……啊哈哈我差点笑出声,老头子悠悠说:先别笑,菜毁了一大片,车子是你的,你俩谁赔?

前女友把我抛弃后,嫁给了一土豪。为了忘记伤痛,我把所有的精力都放在工作上,希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下,我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手,我愤怒吼道:"你来干嘛?看我笑话?恐怕要让你失望了…你走后我过得很好……"她下车把钥匙递给我说:"送给你,你梦想中的这款跑车我给你买来了,离开你,我才有能力对你更好……

过年期间住老丈人家,媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顾媳妇,下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字,回来告诉媳妇:“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~”媳妇一愣:“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”

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